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6/24/2007 分手后新的郁闷单恋结束在大考的时候一边听着NIRVANA，一边迷睡着算不算得是种洒脱呢？
所有的宣泄，迷恋，悲伤，仿佛都从耳机那头KURT COBAIN的声音里导入了我的脑海。 右手食指禁不住一阵颤栗。就像溺水的婴儿，感官麻痹。 然后我想起了很多事。
朋友，爱情，亲情。每一样都以奇妙的轨道互相缠绕着运转着，时不时的突然转弯， 进入一个从未预料到的且无法控制的局面。我只好跟随着沉沦。 是力量太微弱了吧。 一颗引力逐渐失去的恒星，围绕着他的行星和行星的卫星们也悄然远离。 结局是无尽的寂寞。 可我又是渴望能够在看似一汪死水的生活里再泛起一丝活力的涟漪的。 与其总是在逃避，不如创造出新的自我。 带着这样的想法努力维系着平衡，在仍然平静得虚假的世界里用力拥抱。 有人说过：“太过于用力拥抱过去的人，会腾不出手来拥抱现在。”
即使在见得到的今天，也无法像以前那样开心灿烂的笑出来了。 那些什么都还没有发生过的平凡，或许才是我想要的更加温暖的未来。 不过一年的时光，什么都变得面目全非。 时光的洪潮并不猛烈，却冲开了我们无力的一双又一双手。 我真的很想变回以前的自己，可以没心没肺傻不拉及的笑着，跳跃。 于是怀着小小的期待试着抬起脚步，却惊异的发现了自己不再寻常的沉重。 你们在哪里呢？
有没有像我这样傻傻的踏着步子呢？ 或许这些都只是我一相情愿的想法罢了，并不是每个人都想生活在过去里。 其实我也一样在“未来”的阴影下挣扎着，怀揣着过去的每一个似梦的故事。 那些以为永远不会忘记的日子，将会在无数个同样难忘的日子中冲刷贻尽。 沉淀下坚强。 我从来不认为自己是一个坚强可靠的人物。 一直以来都是依赖着每一个值得依靠的朋友，才能走到现在。 往往在现实面前显得幼稚无措。常在充满不安的夜晚偷偷的哭泣。 要说最大的愿望，那就是 可以变得 勇敢。 你问我：“怎么啦？” 我只是摇摇头说：“没什么。。。” 转过头去就消失了笑容那不是我的作风。 被着路灯柔和的光，在阴影里你的温柔和关切的脸却深深撼动我。 于是模糊不清的甚至可以忽视的感觉，在时间的催化下朦胧的生根发芽。 掉进猝不及防的旋涡之时，我想我完了。 现实表明，的确完了。 终于变得一无所有。 或许又可以理解成从此变的轻松。 对于失恋，谁都不会好过的。 恩，我失恋了。 8/19/2006 该死的MSN去死吧！！气死！！才发的一段打算存草稿呢！！白白没了。。。。。什么破东西啊！
改版了也变得阴阳怪气的，又不好看！！有病真是。。。O-O
经过展转曲折的革命道路，
我们3个文科班搬到了风景迷人阴凉舒适的高中楼，还是一楼！
只有一个字：“爽！”（其他的怨念分别忽略不记）
我坐的位置透过窗子刚好原来的（8）班在走廊上看得见，也就是说，
某熊既方便了解我下课后的概况，还可以和我打“可视电话”。
先进吧~O~哈哈
8/9/2006 开课初感说是假期补课，其实也和开学没什么两样。唯一不同的是晚子自习还要多一节。。。
哎，都习惯了，从初中到高中，没几个完整的假期。
是我们真的学习需要呢还是学校需要补课费啊！
我读文，单子交上去没几天就分班了。
还以为补完课才分呢，害我连点心理准备都没就带着家当到了脚下的（5）班。
在一个没有电风扇的载满66位美女加丑男的光线昏暗的通风不佳的教室里，
忍受着潮湿，闷热与郁闷。。。什么时候才能换教室啊？！这真不是人住的！！！
说到老班，整一打扁的张东健。。[他们（5）班的都这么说]
教语文，很罗嗦的发福中年男人，擅长杀人于无形！！
特别是对付迟到的，男女通杀，我危险了。。
这时候才想起我们（8）班俊哥的那个好啊！！
上次补课我们班迟到人数名列前茅，害他的补课津贴都没了。SORRY~~~
数学嘛，一精力充沛博晓通今的酒瓶底男青年。
擅长哲学与数学，因为太能说所以总是“先声夺人”。太“磁”性了嘛。
一来就用所谓哲学搞的我们晕头转向而后紧接着开讲。。。。
其他的就不多说了，总体形象和我们那班的群老师势均力敌。。。“实力”派，够吓！！
也和熊熊感情出现危机，不过现在平息了。
后来某课上无聊想举出点他的优点突然发现能举的都是缺点，危险哦........
我也不是不喜欢他，只是我们的交往过了某个界限我不太能接受。（不要想歪了）
特别是去贵阳的半个月想了很多，就郁闷了。。。回来告诉他把他打击了。
开课后学习压力特大，见到他就不想理他。
这小子就坐以待毙也不来找我。（其实基本上都是我去找他）
算是冷战吧，可每节课下我都有回去，他一次也没来。。。
哎，多的也不说了。总之是我不郁闷学习郁闷他受不了了就找他谈了！
再者郁闷和好郁闷和好..........直到现在的“终极”和好。
经过这次的事，我越发觉得我们不可能长久。呵呵，他说越这么想就越不能久。
可是，怎么能不让我这么认为呢？？
虽然两人仍然有感情，没有太多共同话题与语言，价值观和道德观，太多太多的不同。
我不是说要一样才好。只是不能互相理解与交流。一伤再伤。
再深的感情也磨不过。
我仍然在努力着，他也努力着。只希望我们不要太早结束。
7/25/2006 我的假期就这么无奈的结束10号去仁怀玩了3天。就为了和朋友们聚聚。
哎，时间并没有让我们改变多少。
是自己在不知不觉中改变的。
或许，美好都应当存在于记忆之中。
现实会让它变得很俗..........
要说游玩，也就是
“爬”了一个庙，
“游”了一温泉。
其余都消耗在吃饭和在家里看碟...........
我去那里回来的感觉就一个字！！——困！！
刚回遵义半天，第二天就赶去了贵阳姥姥家。
这才是噩梦的开始.........
我那位中考全校第一，全市名列前茅的——
弟弟！！（表弟）也和我一同。 TOT
每天都受精神创伤........
一会日本的小姨给他买了PS2，
一会我妈问他要买手机不，
一会他大姨问他要数码相机不......（这些还好他没要）
不过跟着他的效率在贵阳也看了些书....
也算对得起祖国的粮食咯
今天终于回来咯，我可爱的家。
但是，也终于把期末成绩公布了。。。。。。。
于是被爸爸妈妈狠狠的批斗一番....
这假期所剩无几的几天
也被满满的学习计划充满。
我这是——活该。
这个假期由于残暴无情的洪水和高温，
没能去湖南玩。。。。
每个暑假的旅游在此次泡汤........
马上要开始假期补课并且分班了，
高二要拿出个样子才行！
免得又被打击得体无完肤.............
7/7/2006 自由咯···会考考完咯！！！
考完期末咯！！！
没得作业说！！！
我真的真的放
 假咯~~ （估计是挂咯哈，DEDE表打我哦）
这两天得到某著名总结：
谈恋爱是个体力活。
考期末没上晚自习，
也看不进去啊！！
我们就约了3天晚上的会。
只想说：“有得必有失。”
还有，有点累...........去睡咯！ 7/3/2006 危机解除哈哈啊,前几天我们之间有问题咯>O<
不过现在好了
 哈哈无论是谁
男朋友对自己说:
"我怎么觉得你对我(感情)是像施舍一样哦"
女孩子都会生气的!!!
我当然也生气拉TOT TOT
 特委屈!! 一心一意的喜欢的那个人
到头来却说出这样的话语......
真是叫人寒心啊.........哎
 第二天就没多搭理他.把他打击了.呵呵
 下午放假,
他3点给我来了电话...
 没聊几句,我就像大恶人一样,
把他惹哭了..........-_-```
他说我不理他,他也不知道怎样哄我才好
越说越委屈呢....
啊!!!罪恶感,罪恶感.....
 真是可爱死....
就是因为高二要分文理,
两人分开了没多少时间再一起,
所以都郁闷.
可是,我们至少还在一个学校里啊!!
时间可以挤出来,找机会也能再一起啊.
比起那些在不同学校的,
我们应该庆幸和知足.
我这么认为所以比较轻松.
而他的观点就比较悲观咯哈.
我又死命不读理.
这就是矛盾所在.
困难也难不倒我们滴````````
 后来终于把他哄好了.
 会考这天见面就出奇的好咯!!!!!哈哈哈哈
开心
 就是要每天都开开心心的才会幸福快乐嘛
 哦这么快````区运会结束了OoO。。。。
某熊跑得很尽力啦！
可我要上课没办法去加油,
但运动员的服装很性感^_^额外的福利哦~~
只可惜天外有天，人外有人，没第一啊....TOT
着实有点郁闷哈哈哈.
 6/16/2006 好久没上网了....爽 哎呀，好久没更新勒！
不过也不晓得要写些什么。。。郁闷！
今天知道了一些让我不太高兴的事。
怎么说呢？？
 以前喜欢的人的外婆去世了。
好像和我没有关系，但心里还是有些触动。
毕竟那是我第一次喜欢别人嘛！！
虽然过去了。哈哈。没感觉。
但那是我的青春！！
10年，20年，很多年后值得回忆的事情！
那时侯我还傻的很，呵呵。
长得也不咋的...................
现在从熊熊进化到猴子的某男在我旁边。
我开心很多了啦~~~~
人总要把眼光看在未来而不是过去嘛
哈哈哈哈哈哈
6/8/2006 我应该快乐！！原来的我偶尔不快乐！！
现在的我有时不快乐！！
所以——我要快乐起来！！
谈恋爱本来就是快乐的事，我应该快乐！！
 昨天，（我，熊熊），（番茄，许）去逛街咯>_<
在“八音盒”买了AYU的《COUNTDOWN 2005~2006 LIVE》
还在漫画店买了《圣魔之血》滴贴纸。
开心~~~
大家走到红花岗就分开“行动”了，呵呵。
番茄和许一会就不知道飞哪去了，
我个路痴遂拉着我家熊熊（小长今）
寻找会址附近“传说中”的——有打口碟卖滴店。。。
 终于知道我是个大路痴了......住遵义这么些年了，才知道会址后面还有司令部....
也终于知道所谓的 文化小学 在哪了。。。惭愧啊！！
后来找到了那家店
 碟很少倒是，有都不错了.........可店主是个喜欢国内摇滚的，对英美ROCK知甚少。我晕
 还好有NIRVANA（涅磐）的。囊中羞涩，只买了张
《MORITURI TE SALUTANT！ NEVER MIND—HERE COMES》20大洋......
好贵的说！！而且不是专辑，是现场演唱翻录的...
我才对他们感兴趣没多久，知道的很少拉。
音效还不错，也算对得起自己了..
从公园外的“香江大道”往回，看到有赛龙舟的。
3支龙舟，一群大汉.........速度好快的。！！
不过。。。。端午不是过了吗？？！！
到公园外另一家小店吃了红枣银耳粥。。好吃
 番茄来电话叫我们过去照大头贴。。呵呵。
在步行街里某家，等了很久，也选了很久。
我选了暴多熊熊的，他哭笑不得哈哈。
等到番茄他们开始照了，发现机器照出来有些变形.......
于是，我和熊熊逃跑了。
本来想回来去‘石头记“看下呢，被番茄发现了.OH NO
就真的跑掉没回去了。
在美之味附近还看到了同学，呵呵。
买了个蛋糕。
又下去买了挂手机的（两个酷猫的，很像我们哦）。
路上有卖栀子花的，买了束回去。妈妈夸奖我咯~~
 一直走回到丁字口，坐反方向的车
再从红花岗—高桥—上海路—澳门路回去。哈哈。
 挺有意思的哦~~！！6/5/2006 暴风雨前的宁静你的父亲知道了我们的事情。
和我妈妈一样出奇的平静。
他说的许多是我当初就明了且告诉了你的：
我们没有时间，精力，财力去谈恋爱。
学生的首要任务是学习，将来才能摆脱现在的生活状况。
天下哪一个父母不爱自己的子女呢？
你的父亲纵使再严厉，也是深沉的爱着你的。
这使我感到惭愧。对你，对我，对我父母，也对你的父亲母亲。
或许我当初向你告白根本就是个错误，
现在互相抓住了对方的心更是个大错误。因为我们已无法回头。
你说你给你父亲讲你来提分手，你欺骗了他。
你问我如果你提了分手我将怎样回答，
我说：“那就分了吧。”你有点受打击。呵呵
你若提分手肯定是深思熟虑过的吧，到那时我们一定无法再走下去。
纵然不忍，也无法挽留。
“我们不是彼此的影子。”我不知道当时我是带着怎样的表情。
你说：“这样很伤感。”其实是十分伤感。
无力的双手，无助的我们，无奈的未来。
我是不是总是这么伤感呢？
面对残酷的现实，我们太脆弱。
你一定会认为我太悲观吧，
可我确是乐观地对待周围的一切的，
除了我们和我们之间的事情。
我们在一起的时间并不长，
以密切的关注度发掘着彼此的内在。
可是人总有丑恶的一面。
当各自的缺点暴露无疑时，我们或许再也无法亲近。
想到这，不禁郁闷。
情侣之间的分分合合大都如此。
我们能有那样伟大的包容与自我提高来稳定彼此吗？
这是我最害怕的事情，因为我并不伟大。
爱，真的需要勇气。
我们之间缺乏的还有很多，
我没有足够的勇气能够与你手挽手地努力去拼搏。
我退缩了，止步不前。我需要你的鼓励。...T-T
我不能给你承诺什么，我没有足够的力量去承担我的诺言。
只能淡淡地望着你的眼睛，
用无力的声音说：“直到我们再也走不动，合不来为止。”
自己听了都会更加伤感。
哎，加油吧........ 美好回忆 6月3日
超开心！开心！！
也很刺激哦~~~ 5/28/2006 谁为我流泪我也不知道我这是 怎 么 了。。
 都说恋爱会让人变得小气，这下子落到了我头上。
我脑子里好的不想，无关的事却想的很多。呵呵，总觉得这样的自己也很可爱。
 “会吃醋是太在乎”嘛。没想到的是他也会为我吃醋。^O^
昨天算是正式的交往30天。怎么说呢？百感交集吧，呵呵。
该过去的不好的事情总会过去，该记得的美好的回忆总会牢记。
纵使自己会不安，但他告诉我知道，他是真心的喜欢我，这就足够。
（是我自己乱吃飞醋哈哈。）
从小最讨厌的季节就是冬天。
虽然很喜欢雪花，喜欢那天空中跳着回旋舞蹈降临的白色精灵，但更怕冷。
一到冬天就像个冷血动物一样，很少有暖和的时候。
手一直都是僵的，还会长冻疮。。。
 体质偏寒好象。所以从来就想以后一定要找一个像爸爸那样的人，（也是老妈从小教育的结果）
温暖的，体贴的。（爸爸野蛮起来就没那么好了.......）
我也是真心喜欢他。
最喜欢他像熊熊一样的可爱，他的味道，和他的温暖。
就是坚信他是能够给我温暖的人，当初才会鼓起勇气告白的吧。
（除了爱打点电脑其他的优点也是很多滴。
再说喜欢一个人又不是相亲，看条件。）
以后我们还会有许多的纪念，许多的快乐回忆。
希望两人都能把这份好感觉一直持续下去。 5/23/2006 人神共知，天诛地灭班里基本上所有的同学都知道我们在一起了。
没什么特别的。但两个人在一起似乎变得合理了？？也不用在意别人的眼光。。。
 相处也不那么生硬和不自然。
想说外界的动力真是不可估量啊.........
太明目张胆也不好，呵呵。接下来要防的只有老班了。
总觉得敌人少了？！我一直认为我们像地道战的。知道的人都狂笑....哈哈
“一定要顺利下去！！！”对自己如是说。 5/19/2006 啊~~~时间真快时间是流逝的。在这流逝的存在中我觉得充实。
上QQ碰到了佳青哥哥，小聊了一下。和已经是成年人的哥哥聊感觉并不奇怪，相互的问候也觉得很温暖。虽然不常在一起，也很久没见了，但很开心呢。
这是亲人之间的绝妙联系
 和他在一起再一个星期就满一个月了。
开心，幸福，不安，焦躁...........一一体会
想写些什么又觉得没什么必要.......我还太嫩了....... 5/14/2006 意料之外的平静 前天晚上在床上写完日记就放在了床头，第二天起来忘了收日记本。
到学校才想起来，我被子没折，又是星期六，被看到就死定了！！中午冲回来没人在，日记也是没动过的样子。松了一口气，就上来更新MSN。（暴风雨前的平静）
晚上回来和老妈一起看《宫》，她嫌我的很。想支走偶。结果话题变到“怎样与朋友相处”上面来了。
当时就猜到老妈肯定知道我的事。她说了很多，算是金玉良言吧。她对我和他的事甚至有点藐视的态度，让我很无奈有有些恼火。因为她完全认为我们只是因为好奇而在一起，只是互相有好感希望多说话成为朋友。她说我应该多交些像得德那样关心爱护我的好朋友，虽然有些媚兮兮的。（得德不要生气啊，她是那样说的。你其实挺帅的~~）老妈也没说要我和他分开之类的话，可能认为我听了她先前说的那些就会真与他成为“朋友”吧。
她其实不知道，是我先告白的。虽然我告诉了她，她还是藐视..............接着教育我。她说在这个阶段，是需要正确处理朋友之间的关系的时候。有好感不一定非要明确成男女朋友关系。
她听我说有男生喜欢我后，说我不应该那样拒绝人家。会伤害到别人。我的确对那个男生有些好感，但和喜欢不一样的。如果没有这件事，我们也许能成为朋友。但是，我的确伤害了他。直到现在我心里都对他存有愧疚，看到他都不自然。或许我该听妈妈的，和他成为朋友。呵呵。挺困难。
晚饭后，在自己卧室里。正在想怎么给他说我妈晓得了这件事时，他就来电话了。I told him everything .问他震惊不，他说没想到我妈这么“开放”。我都没想到的！！因为爸爸妈妈都不止是我的父母还是我的朋友吧。（挺暴力独裁法西斯的朋友）。
今天很倒霉啊！
TOT 做中午饭时切土豆手滑了一下.........切到了左手大拇指指尖。流血的痛死了！！
创可贴半天才找到。还没能逃脱做午饭。。。TOT.TOT
十指连心啊！！我美丽的左手~~打字手都在颤抖....... 5/13/2006 茫然半期考试昨天结束了。
今天就下来了好几课的卷子。说实话我真挺茫然的。觉得自己这个学期好象没学到什么东西，白白浪费这么多的时间和精力去做些不着边的事情。也说不上后悔，只是觉得对不起自己。
爸爸妈咪都说学习是自己的事情，的确。可我还是懒，而且是懒得很！！
上个星期厂里有个姐姐结婚，听爸爸说他是看着她长大的，大学回厂里工作，然后结婚。
我突然觉得很恐怖。有一次吃完饭从自助餐厅出来，老妈指着两女的说她们是母女，都在厂里工作。她还说想要我也像她们一样。
当时我挺无语的。我根本无法想象自己以后会和老爸老妈在同一个企业里上班，回来吃饭，找老公，结婚，生子..................简直无法想象。我一直认为长大后能逃离，逃离这里，逃离父母，逃离这个家。我想要我的自由。可没有真本事在外面混不下去就只有回来。我不想那样。相当不想。
自己的成绩或许未来在这个小小的城市都立足不了，真是悲哀。
我的目光太短浅了。
我现在开始了人生的第一次恋爱。勇气可嘉。是朋友们给了我勇气与信心。
我想我不能没有朋友，我会没有勇气走不下去。
身边都是些很好很好的人们。当然他也一样。
但是，时间不会让我们维持现状。
再亲密的朋友也有分开的时候，飞去更高更远的地方。
我 怎么能就此止步呢？？
我的人生一直由父母掌控。我绝对要离开，找到属于我的地方。
我不知道我能和他走多久，走多远。我的心告诉我 我喜欢他。非常非常的喜欢。
我不想成为他的负担。也不想以后会后悔当初的莽撞。
他这次期中也砸了。我找不到合适的句子来鼓励他。挺茫然。
想起我们这半个月的交往也挺茫然。
抱歉，我一直是个有点害羞而且不自信的人。
和他在一起也会有不自然。
我也是那种一心一意的人。
虽然付出了代价也伤害了一些无辜的人，但我还是一心一意的喜欢他。
希望他能一直好好学习，我能早日找到未来的方向。 5/12/2006 品WEEKENDWEEKEND 词/曲:YOSHIKI
I hear a knock on the door I've nothing to lose (Love me till the end) Week End Week End I've nothing to lose (Love me till the end)
I hear a knock on the door を見つめながらふるえるに Week End Week End 詞/曲 : YOSHIKI
我听见敲门声 刚刚纷乱的可憎的黑心 一周结束 一周结束
望着镜中颤抖的身体 一周结束 一周结束 *一周结束 一周结束
爱X-JAPAN是一种说不出来的味道，当爱已成为习惯也就没那么澎湃了。我想我这辈子最幸运的事之一就是爱上X。所谓的怀旧情节也就是把他们的曲子都翻出来听下，特别是喜欢的： 《Unfinished》,《Rusty Nail》,《Weekend》,《Crucify my love》... 不知怎么，自己反而对他们的《红》《Endless Rain》《Forever Love》总有些排斥。可能是以前听太多了。但一听她们，还是会沉溺其中。
我最喜欢 <Weekend>。可以说是百听不厌。最深刻的是PV中5人各自选择不同的死亡方式，不分先后，不分轻重，一样的清晰。心在颤抖。
我不算最忠实的X Fan。《The Last Live》还没有看完，还有他们许多碟没有听过，手头也米好的碟。但就这样了。看着李萌他们喜爱winds的模样，不禁想到自己。从前那个我。
只是喜欢他们。
我的哭相很丑的，却有甜美的笑容。笑着快不是自己过一天是一天。焦虑感丝毫未减。我现在并不快乐。学习也很糟糕。我认为我都快不是我了。
在初二最困难的时候，我喜欢上了Ｘ。也爱上了这首曲子——Weekend.因为它有一种特殊的味道。
yoshiki的曲子很特别。只有toshi的声线能完美的诠释。可明明是优美的曲子，不管是抒情曲还是快歌都带着浓得化不开的悲伤。特别是歌词。<Weekend>就是这样。
没有看歌词和听过它所有版本的不知道，最初的<Weekend>（单曲版）听起来似乎要绝交而且不屑一顾，可词里满是悲伤的字眼，让人觉得不可思议。 接下来的是在《BlueBlood》中的版本。里面对 “を見つめながらふるえるに 直到很久以后的精选里，<Weekend>对那段歌词作出了最最温柔而又悲伤的表达。我会流泪。这就是<Weekend>的魅力。连吉他演奏的谱，强弱，音色都不相同。
这首愤怒的幽怨的曲子，不是Ｘ最好听的，却惟独喜爱它。
（当然在<TheLastLive>上唱的就不用多说了，爱死～～Toshi的高音真是...................强） 4/23/2006 乱 我眼前的世界似乎被搬去了不知名的空间，留下的只是一望无物的黑暗与突然袭来的恐惧。我感到久违的焦躁，熟悉的气息扑面迎来。心中仅存的温暖也渐渐凉去......突然很想找人述说。可除了黑暗，只有我。我是一个人。
想通过暴力来缓解紧张，很想很想把台几都扔出窗外。可除了黑暗，只有我。我是一个人。
我试着回想所发生的一切与我无关而实则有关的事情。猛然发现他们都被一个中心互相紧连在一起。那就是我。想摆脱，可就像有有无形的丝，死死的牵引却又看不到在何处。挣不脱，逃不掉。
逃？逃！向黑暗全力迈开步伐，张开双臂。这下子，连脚下都没有了触感。全身的血液一会儿集中在脑部，手脚冰凉；再一会儿头皮发麻，浑身发热。我感到我的血液在沸腾！！但我没有停歇，我只知道我的脚在迈，肌肉在收缩扩张。即使并不知道自己身在何处。
就是这么漫无目的地不知多久。可能1秒，1分，1时，1天。。。甚至更多。我失去了时间。
疲惫不堪的我再也没有力气迈开步伐，于是开始任由身体漂浮在这虚无中。我好象睡了，也不知有多久。先在，我只剩下记忆和许多感觉。我所说的感觉不是肉体上的，它可能是一种状态，也能是一种心态，或是别的一些什么。
我想从记忆那里回忆遗失的美好，出现的却全是令我愤怒的情景。我不想看，不想听；不想去看，不想去听。可全部的思绪硬要充斥眼前。
我很愤怒，甚至能够感到心脏的暴动即将超过极限。强忍住，抛弃了记忆。现在的“我”不再是我。头脑里已没有任何与原来世界有关的讯息与常识。无声的“我”在黑暗中漫长得等待。终于，自远处飘来一个:“你合格了。”
脚下有了知觉，血液不再传，头脑变得冷静。我的身体无法适应突然到来的光明和活力还有温暖。迷茫中............看见自家的——天花板？！
试着回想起些什么，但不过是些碎片，拼不出故事。分不清是“光明”的还是“黑暗”。顺手拿过手机，10：00a.m。
我想我应该是回到了我的世界，那曾经的触感让我走动时险些摔倒。
...........真奇怪，我这是怎么了？
走到阳光下，我长抒一口气。
和平的日子里黑暗的涌动。什么是假象什么是我的心而什么又是我的冥想世界呢？ 4/15/2006 耳洞 我的左耳现在不完美了，在上面有了一个偏离在耳垂中央的耳洞。我没有像很多女孩子那样一次就打很多，再穿得像活页笔记本那样。我想，赋予每一个耳洞意义要有意思的多。想怎样去给予它的涵义都行，喜欢的人，真真的16岁，得得的17岁，自己的6个月大的16岁............很不错的感觉。
同学说左耳一颗单的耳洞是同性恋的标志。随她们说去好了，我觉得很可爱。
为什么许多事情总是有人来赋予它们涵义呢？戒指，玫瑰，甚至是耳洞。若是自己给自己的，那是很快乐的事；但变成大众的，就会衍生许多麻烦。如果某些事情被世俗所束缚而失去它本来的自然与魅力，那我宁愿不要。向往自由的表现往往体现在这些看似渺小的事情中。当我们遇到束缚我们的强大力量时，我们会有勇气挣脱牢笼吗？
虽然恢复得很不乐观，还有些发炎了，但以后就会好的。还可以带好多可爱耳钉~~ 2/18/2006 平静的世界发生了变化我最好的朋友——张敬涵转学到了四川泸州。这就是故事的开始```````
从此，
一个人喜欢ayu.X....在学校再没有人能与我分享了；
一个人逛街......再没有人能同我一起买漫画淘CD；
一个人吵架.......再没有人能和我争论是YOSHIKI还是HIDE美，TONY还是张佑赫帅；
一个人吃饭......再没有人能和我在学校周围怨灵一般到处游荡找吃的....
我们的友谊只有2年多。
当初我到她们班复读后谈得来的人也很多，但惟独和她发展到最后是最要好的。
那时她在班里人缘很不好，许多人都不太喜欢她。她早已习惯了。但我和她搭了几句，发现其实并没有其他人说的那么不近人情，她是一个狂热的哈韩族，H.O.T的忠Fan（现在喜欢的比较多，像东方神起...）许多女生叫我不要和她走得太近，不然会后悔的。？？我可不信，我一向对自己的人缘粉自信，对她很好也很真心。
有付出就有回报，我和她成为了形影不离的好朋友。虽然我交际不错，但以前从未有真正交心的朋友，她是算第一个吧~~她也有些坏脾气，但我有包容；我有坏习惯，她有“教育”.......我们度过了快乐，充实，紧张的初中。
高中虽不在同一斑，但却每天一起。我也认识了她们班上的许多新朋友。
可高一上学期她考砸了，我更恶劣........她爸爸妈妈就决定让她转学
照她那死牛脾气，当然是宁死不屈``我们不是普通意义上的形影不离的朋友。我一直以她的益友的身份来要求自己。她爸妈本来考虑把她转到贵阳的，我并没有舍不得她，反倒觉得她爸妈的想法挺不错的。于是在她所有的朋友同学中，只有我是支持让她“走出贵州”。
毕竟贵州正的太恼火了，尽管发展很快，但要是没有电脑，我会退化的。
哎
我们都是彼此人生中的驿站，
不同的朋友是路过的不同的旅人，
只是长久与短暂罢了。
我能做的就是珍惜每一个朋友，珍藏每一段回忆......
P.S
》-《 初3的时候大家都很胖的...........现在好多了~ |
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